Sweet Eleven

那時候，我年紀還很少，沒想過要找個怎麼樣的伴侶；反正眼中的終身伴侶早已捨我而去。

就這樣過了11年，有時候我還不太確定是否繼續讓歲月如此溜走，想多了，反而愈來愈模糊。

相信，就是這刻我唯一可以做的事情。

OCEANPARK

如果2012年是世界末日，那麼，跟我媽去海洋公園，一定可納入我的生前大事。

第一次踏足海洋公園，年紀少得沒有印象，從相簿裡找，只找到一張跟毛蟲金屬遊樂架拍的照片，媽說那兒就是海洋公園啦！嘿嘿，看起來根本與屋苑遊樂場沒兩樣。

雖然常常吵嘴，又常常獨剩她一個人在家裡，但我心底裡還是很疼愛這位阿嬤的，嘻嘻～



隨運氣而來的薑餅娃娃，是我媽最好的生日禮物，跟她拋金幣的時光，也是我很珍惜的片刻。

2010

我的2010年，就如一些命書所說，無驚無險。

想一想，多年來我一直希望為住所來個大翻新，如今終於實現了；從前獨居的夢想，總算是用了一個有限度的方法來平息，這算是2010年裡頭最大最大的突破。沒有爸的日子，我再不能賴著，家電壞了，自己去修，自己沒法修的，開口請人家幫個忙，人家沒法幫上，就去買個新的，總得找個辨法解決。坐在沙發，看見自己重新建立的一個家，感覺很奇妙。這半年來，我逛得最多的是電器及傢具店，反正衫褲鞋襪都塞滿了衣櫃，再買就要挑得精闢，我索性把省了的錢都放在住屋上，讓自己和媽可以活得好一點。

現時的工作，原來上任已有一年半了，我知道自己並不稱職，卻又沒有辦法把自己強推到一個「打份工o者」的層面，每日內心交戰，日子過得不算容易。來年，該替自己好好的打算一下。

35HB

social network & casual relationship

我最常瀏覽的社交網站內，同時並存了某位朋友與他那兩位女友的朋友資訊，當然，她們都是於不同場合會面後主動邀我加入朋友行列的（女人太厲害！）。兩人之間，一個是公認的女朋友，另一位則本身另備男友；現實中她們早就相識，但在社交網站內，卻並非朋友。

今日，我發現兩人前後在網絡裡作了不太善意的隔空對話；
知情者如我，是絕對看得出有事故發生。

盜亦有道，對於小女孩的某些處理手法，我的確不欣賞；實際上，感情是人家的，對錯也好，他們各自有主張。


這種四角關係，若果先有一方主動向伴侶提出分手，是不是就能夠扭轉局面？又，誰會記得剃人頭者人亦剃其頭的道理？分不了手的，箇中因由也許亦並非如我等旁觀者所能理解。兩邊都按兵不動，自然就不成選擇。


關係千絲萬縷，不知怎的，我只覺得很為難。

看不開

盲

右眼發炎，
若然不碰他不理他不看鏡，情況其實也未算太壞，對於崇尚西方自然療法的我，是絕對有夠勇氣「扮無事」繼續佩戴隱形眼鏡的。只是，當紅腫程度開始影響視野，我最後還是乖乖的去看醫生。打從塗消炎藥膏一刻開始，我便需要換上眼鏡，讓本來已經不甚和善的樣子倍感可憎，這一下可不簡單了，戴眼鏡令我完全喪失自信，嚴重影響正常社交，間接損害人際關係，同時破壞地球表面的和諧。（劉曉波都無法領和平獎啊！）

塗藥膏時，眼球自然會糊掉，闔起來還好，當一方模糊一方清晰，大概與弱視沒任何分別；最遺憾的，是消炎藥膏起不了作用，我要面臨在右眼肚割一個小傷口的命運。這代表，需要繼續戴眼鏡至少一至兩星期。

唉！蠢材... ...既然如此，也不妨一拼割雙眼皮和激光矯視啦！


我架起眼鏡的樣子實在醜極了，眼炎這回事，不像傷風感冒，此等關乎面子的病痛，實有盡快康復的逼切需要。明早就要起程到眼科醫院去，我先祝自己早日康復。

女人戲

十月份看了四齣電影：


《戀戀凡花》
我是被6位日本美女扯進場內的，一看到這樣的Cast，沒有抗拒的理由吧！6位女角用家族關係將日本不同時代背景的女性特質演活，6個不同的故事，將兩性之間的種種關係剖開，盲婚、喪夫、未婚產子、為延續生命而殉愛等等... ... 看畢後確實感動過一陣子，誠意獻給母性氾濫的姊妹淘。


《私情狂》
很喜歡Tilda Swinton，愛她的英氣、型格，教我每次經過Pringle的櫥窗時都會駐足讚嘆一番。在這齣意大利電影中她穿的都是Jil Sander和Fendi，除了要留神地看字幕外，我也努力的將大銀幕裡每一方尺都小心奕奕地藏於眼底，正如很多影評所說，《私情狂》每一個畫面都是那麼美侖美奐，也猶幸影片沒太多大起大落的情節，讓我可以放慢調子將故事消化。電影大綱其實比很多港產片還要簡單，嫁往意大利豪門的俄國女人，畢生努力相夫教子，演好大家族裡賢媳的角色，直至遇上年輕廚師，才將抑壓的愛慾盡情爆發。很簡單的讀後感，若現實內主角是你，還要不要走？私情狂，這三個字讓我有很深的感受。


《再單身遊記》
你和我都會遇到這種窘局，也許在昨天，也許是現在，又或者下星期、下個月、下年。片中有很多對白，一直在我心裡縈繞，大概，那就是一種投射，曾經讀過素黑的《出走，是為了愛》，寫的就是心靈放逐這回事。回頭看看我自己，我有勇氣去改變未如理想的狀況嗎？我有勇氣去面對自己的罪與孽嗎？我有勇氣去尋找那個所謂的真正的自己嗎？真實裡的我連看鏡子也漸漸少了，不想面對現實，只想忘記，忘記許多許多令人疲憊的往昔。



《告白》
上映前，我喜孜孜的跟同事說起打算去看這齣電影，我不過簡單轉述故事內容，她們已經說「好變態喎！」... ... 嘿嘿，片中悉數的血腥鏡頭，不過是點綴，《告白》精彩之處在於整個故事的佈局：要完美報復，全靠細膩而精密的心態捕捉，並藉著人性的懦弱成就一切，用「變態」將這影片標籤，真的太可惜。說是女人戲，我覺得感情最暴露的一刻，是當松隆子從餐廳走出來，跌跌撞撞的在路中蹲下那幕，當一切都按自己設計的軌道而行，莫非就叫作快樂？復仇的心態，就是那麼矛盾。又，片中滲透式展現當今社會種種荒誕現象，18歲以下的，絕對適宜偷看。

回家

一個小意外，令我提早開始回到沙田的家裡睡。
所有硬件幾乎都是新的，新的床、新的沙發、新的雪櫃... ... 洗澡時面對著一扇新的門，感覺怪怪的，大概需要一點時間來適應。

裝修後的舊居，感覺很好，不自覺形成的綠/白色主調，回想起來也是我潛意識裡頗喜歡的家居組合。



用「年」作單位量詞，今年我有三分一時間在小欖度過，除了偶爾因為交通而抱怨外，大致沒有什麼好挑剔。海與林蔭，星與月，貨船與吊橋，組成了一幅立體拼圖，每一塊都是那麼美麗。


從沙田到小欖，來來回回，這兩個家令我很滿足。

書中自有顏如玉

中年危機分享小組

近來好嗎？但願還有人在吧。

我來報平安的，我尚未死去，雖然日子仍然空洞。不是無病呻吟，也許是中年危機，這陣子做什麼都好像力不從心，每每期待有好的轉變，努力營造更好的環境，想得多了，人就會累；不去想，惟恐日子一成不變。我不希望人生充滿數字，卻無可避免地持續計算，跟好幾位朋友談過，原來大家或多或少也有這種愁困。唉...還好，我們都是一黨的。

破相

只因我從前曾撞向一堵牆，種下了難縫合舊創傷，破相原來是要來稱呼這樣，歷史遺下的賬。

木

女友M再跟我提及過去了那件事，她憤憤不平，我激動無奈，始終無法釋懷放下。

小時候也曾討厭過某些人，討厭得想將他/她至諸死地，後來，當然就連那刻為什麼發怒也忘記得一乾二淨。這一次，何時才能忘記？

＊＊＊

何時才能忘記？

從心理層面上，愈叫自己忘記等於愈是惦記；聽說，要活得夠好，就要將一切喜怒哀樂變成習以為常。麻木，大概就是用來形容這樣子。

中規中矩

來來來，來上一分鐘中文課。
<中規中矩＞，發音是「縱」，說的是命中的中，不是中等的中。

我想用來形容成長時期的自己。不特別的好，也不是特別壞，不出色，卻又沒有什麼值得讓人擔心，所謂中規中矩，就是達到先前定立的指標。開始叫人憂心的，是長大後的我。

工作不順心，會哭會鬧，承受不了多少壓力，睌上睡著會被夢魘嚇醒。

我愈來愈糊塗了，工作賺錢的定義是什麼，是買快樂嗎？抑或純粹的糊口？這一刻的我，力量很弱很小，好容易就想放棄，我不敢再說自己中規中矩了，有時就連應該要幹的都幹不好。到底，路在哪裡？

杜琪峰的戲

香港人，剛過了憤慨痛心的一星期。
香港人，很久沒那麼同心。

那一幕觸目驚心的槍戰，本來是港人熱捧的電影場景，偏偏真實地在菲律賓上演了。我相信因果，有些事情，任你再憤怒、再怨恨也好，一切都無補於事，有時候，最深遠的報復，不會一刻間見得到。

記仇

姑姐從鄉間打聽到的家族歷史....

很久以前，居於敦煌的慕容家族，因被李氏誣害，為逃避追殺，繼而穩姓埋名避走南方，最終定居於廣東省。故此，我的祖先一直反對後代與李姓的人締結，以記家族恩仇。

我也是受害者之一。

現在想起來，有幾位姑母姑姐都嫁了給李姓的人，幾乎沒有人再提起中間的紛爭。於我來說，這段祕史卻是一個充分理由，去代我替那些不圓滿的前塵往事寫上註腳，解釋為何結局總是如此累人。

氣息

她們都說，我的氣息好看得多了！
我想，大概是以去年十月至今作比較。

一年了，我的生活好像走在軌道，平穩的工作、平穩的情緒起伏，我把自我縮到最小，偶爾又將之放大，過著流水行雲的生活。一年了，我常常在想你。

流動中

還好嗎？
沒有更新網誌的這些日子，我在小欖的屋子裡看星看海，過著女王般的愜意生活。

老家正在裝修，可變的該變的，都已經面目全非；留下來的，有些為省錢，有些為回憶；八月份看的電影，「唐山大地震」與「潛行凶間」恰巧都與記憶有關，大抵不要排斥過去，就是樂活的要訣。

我在學習享受....


二零一零年八月十二日樂富港鐵站

90%

裝修之事，一拖再拖，問題在於時間太少，雜物太多。
執拾了近兩個月，封了40多個紙皮箱，完成90巴仙。

相信短期內再沒有機會像這次一樣將自己所擁有過的東西重新整理，發黃的照片、十年沒翻過的教科書、兩疊5呎高的舊雜誌、足夠作小型展覽的可口可樂藏品、中三秋季旅行時穿的菱格毛衣... ...

重新回顧，我知道自己得到過、失去過、放棄過什麼。
雙手不停的包裹，眼睛與腦袋不停在回憶，我享受過去，是我讓自己延誤進程。

可以掉的，都已掉了，不捨得捨棄的，大概還未是時候說再見。

自我

他們口中的Basic，
姑且先讓我把它命名為「自我提升課程」。

身邊好幾個朋友，在自毀邊緣的、壓抑情緒的、無心插柳的，一個接一個修畢了這課程，事後他們總對我說獲益良多。十年沒有跟老爸說話的他，終於鼓起勇氣開口問候；被工作逼瘋的她，重新審視自己的目標，認清方向，放下心靈包袱，連帶健康漸漸好轉... ...

他們都認定，我應該參與課程。

不是沒聽見過那種接近歇斯底里式的自我揭示，大家都在哭嘆埋藏在心底最深層的陰暗面，只要認清問題，那就能夠對症下藥，為自己闖開一片天。他們都是這樣說。

我很高興這個課程改變了我的朋友，讓他們更了解自己，心門趟開了，起碼，它救活了我那個長期抑鬱的女友。然而，說實在，我並沒有意圖用這個方式為自己尋求出路。引用同事C一番話：「秘密就是秘密，我幹嗎要對那些陌生人剖析對錯！」。這個課程曾經是她舊公司的在職培訓項目之一，她在任多年以來一直拒絕參加，為的是不認同當中自我釋放的方法。

頭腦思想理智得像精密儀器的C，一直強調對自己的喜好愛惡瞭如指掌，我不打算質疑，大概因為我也是一個對自己認識頗深的人，不要再說我有我發現不了的潛藏問題吧！我的快樂哀愁，讓她自自然然就好了。



與朋友們拉鋸而引發的金句：
我：平平淡淡咁嘅情緒我已經覺得ok。
他：唔通你唔想再開心Ｄ咩？
我：其實真係唔使，太開心我覺得個人會變蠢。
他：但唔一定係情緒，突破自己對你工作都有幫助！
我：以我而家嘅工作，要我突破自己，得出o個個可能已經唔係我喜歡嘅自己。

這場角力，的而且確是有點累人，但我很明白朋友們的出發點是為我著想。
我明白的，但我會以自己的方式好好過活。

如果你知我苦衷

你忘了是誰對我說過　美麗的人要什麼都有
也許你永遠都不會懂　美麗的心一樣怕失落

我用淚光　拉住你衣袖
多麼盼望　你能夠感受

從情人變成朋友　從擁抱變成握手
像做了一場白日夢　醒來只剩迷濛

從情人變成朋友　從鮮花變成空手
明天起心事重重　能不能再說

你感謝我給你的一切　然後解釋所謂的誤會
我的愛如果你沒發現　又為什麼心痛我多年

。。。

忽然想起... ...

倒掛X鈎

失蹤，是因為沉醉在看球賽的興奮裡... ...
看足球、看男人，也在看男人看足球的反應。

向來知道球迷是一種有趣的生物，思想單向、偏執，會跟隨賽事發展作出相應的反射行為；平常包裝得如翩翩公子的英國人，也會因為一記失球而動怒，變得魯莽衝動。追逐皮球的，和看著別人追逐皮球的，同樣可愛。

Blank (7 Jul 2010)

生日前後，總有一些難纏的、怪怪的感覺。
那些感覺，當刻沒法用文字交代，在部落格Click了New Post，沒留低片言隻字，就按下Save Now留低檔案。

不能言語，正是你現在看著的這個方格。

。。

好吧，寫寫生日... ...

人大了，沒再看重自己的生日，尤其當發現去年許的願望再一次落空的時候，究竟是因為願望太高所以無法實現，抑或只有無法實現心中所想再需要許個願呢？既然願望總是不能兌現，那麼是否該避免許願，才會增加實現的機會？

算式太複雜了，0分。

真的快樂

那個晚上，收到女友A發的賀壽短訊，她祝願我真的快樂。

真．的．快．樂... ...對啊，我常常為自己製造假的快樂、假的笑容、假的反應。我沒法用文字形容這句話為我帶來的震憾，簡單來說，我就像被剖開了。

然後，又接到R的電話，她告訴我最近完成提升自我的課程，不再抑鬱了，她希望我和她一樣能夠看得見雨後的彩虹。我跟她說：「我很好了，我很好了...」

是不是真的很好了，我自己心裡有答案，大概正中她所說的逃避和逞強吧！她口中所形容的自己也觸及不到的深深層問題，也大概形成了被我弄得一團糟的個人思考模式。說到要將之扭轉，我，暫時沒有辦法做到。

感激朋友們，我也不是冥頑不靈得執意要跟世俗對著幹，一個硬幣有兩面的道理我還懂，但的而且確，我並沒樂天得從苦事中找出正面角度，惟有看得淡然，不痛沒癢，才會經歷得起那些「世事無常」。

或者，是我錯了... ...
又或者，我錯過了生命中應有的快樂，
又，許多東西，也許沒有對與錯之分，
我唯一可以承諾的，是我會盡量善用隨經歷而增長的智慧來面對事情，也讓時間洗去風霜，有一日，我會告訴你我真的快樂。

29+3

Chicago

像這樣的晚上，太美好了！

The name on everybody's lips
Is gonna be Roxie
The lady raking in the chips
Is gonna be Roxie

I'm gonna be a celebrity
That means
Somebody everyone knows
They're gonna recognize my eyes
My hair my teeth my boobs my nose

From just some dumb mechanics wife
I'm gonna be Roxie
Who says that murder's not an art?

And who in case she doesn't hang
Can say she started with a bang?
Roxie Hart!

心債

「無論情債或者錢債，都係佢欠你！」我對Y說。

Y與內地男友的故事，常被我形容為奇情，纏繞兩年，如今終於放得下，能夠擦亮她的眼睛，全憑一個「錢」字。老新常談，最令情侶不能做回朋友的分手原因，不是第三者，就是錢銀瓜葛，當兩樣都發生過，Y總算看開了。

Y把頭髮剪得更短，她笑時，一雙小眼睛也在笑，我看著她的唇，上揚的嘴角是源自內心由衷的快樂；我想，Y大概在走運，如果一萬塊能夠換來了真正的自由，我願意付上二萬塊去買一張離開胡同的車票。

NBA The Finals vs World Cup

與 J 談起，她的舊男友曾不止一次投訴 J 不陪他一同看球賽... ...

「佢開到口叫你陪，你都唔陪？」
「我有呀，但佢話我睇一陣就走返入房！」

難怪，最後 J 的舊男友轉會去了。

關於運動這課題，我懂的真不太多，然而，我卻蠻喜歡那種刺激的感覺。塞爾特人對湖人，因為佔據了兩集America's Next Top Model的播放時段，所以我也就乾脆陪P看畢他最愛的NBA賽事。Rondo與Big Baby... ... 我很喜歡你們啊！塞爾特人加油！

當然，不能少了足球。
上屆世界盃開始，我終於學懂了什麼叫「越位」，即時大大拉近了我和足球之間的距離。只可惜，中田英壽已經掛靴了，我的愛，暫時未找到寄托。

娛樂行的外牆，近來換了這幅海報，起初我還搞不懂站在兩個穿內衣的Megan Fox中間那位妖男是誰，直至P跟我說：「咪係C朗囉！」

OMG!!! 球場上的他，是我眼中最乸的波牛，估不到那份女人味化成妖氣之後竟又如此吸引。讚！


「一班男人追住個波有乜好睇！」
用心睇，其實真係好好睇！Hurray!!!!

時光倒流

Facebook內有一個群組，名為「假如時光可以倒流，你會…」

有人留言道：
假如時光可以倒流，我會好好咁珍惜同家人相處嘅時間...
假如時光可以倒流，我絕對不會再付出那麼多了……
假如時光可以倒流，我會給彼此一次機會，不輕言放手....
假如時光可以倒流...我也不知道我要倒去哪裡...不如就倒去重填大學^^
假如時光倒流，我會帶妳到更多地方，有更多的回憶，不給自己後悔

我朋友留言：
假如時光可以倒流，我會回到上一世, 比妳活多10秒鐘.....緊緊的抱著妳然後在耳邊跟妳輕輕說：「來生讓我愛妳多一次」><.....


已有一段長時間沒跟他閒聊了，他的近況，我只能從FB的動態作推斷；他口中的「妳」是誰都好，希望可以善待我這位朋友吧！

又，看著那麼多人盼望時光倒流，我心裡掠過一陣寒意，回到過去，是因為你想重溫最快樂的時刻，抑或希望扭轉結局？觀察所得，我相信以後者居多。

你能不能... ...從今日開始，盡量將要面對後悔的機會減低？

核爆

S的前女友宣佈結婚，他難過極了；
難過，並非因他無法放下，實情是，被拆散之後，他們根本沒有放下，兩年來一直繼續曖昧紏纏；走遠了，又復回來，儘管嘗試過斷絕來往，但說到底還是無法離得開。旁觀者如我，也相信若干年這對璧人大概可以收成正果，沒料到，她最終也選擇嫁給那個父母喜歡的。

中午說愛你的人，晚上跟別個立婚約，這是昨日發生的嚴重事故。


S說：「五幢世貿... ...」

我懂我明白，那種感覺像是有五幢世貿被逐一炸毀倒塌，這是S用的比喻。

我用的，叫「核爆」。
核爆一刻，會產生壯麗的蘑菇雲，並釋出強烈輻射，足至禍延半世紀。


遇上了好幾次核爆之後，我覺得自己的身心已經不再健全了。我也曾遇上跟S相似的經歷，問了1,000句為什麼以後，還是會想問第1,001次，為什麼？

因為... ...！


核爆不會停止，輻射也沒法閃躲，下一次，和再下一次，也許已在準備當中。

別怪她 別怪她

不是特別喜歡六月，只是特別不喜歡五月。

都總算熬過去了... ...


2010年差不多過了一半，回頭看看，年初時立下的幾個目標，至今沒完成半個；踏入六月，也許是時候調整修正，給自己編制下半年的指引。說起來好像早有方向，事實上，還不過是如何吃喝玩樂之餘又能避免財政赤字，以及如何在職場上扮演勤奮員工，積極改善冗員形象而已。

see u later!!

我很喜歡貓。
用「喜歡」去取代一個「愛」字，是因為我從未養過貓，從未曾嘗試過跟牠們朝夕共處的滋味，說愛，只怕太陳腔濫調。

我哥養了懞丙接近10年了，好幾個通宵寫稿的晚上，牠在我身邊踱來踱去... ...這已是我跟貓兒最親密的接觸了。

相中的懞丙很帥，對不？
我上星期去看牠時，牠已瘦得再沒剩半點肉，哥說牠太老，已是時候走了，我很難過，原來即使我們不同住，但我早已當他是家庭成員了，在公司跟同事談起牠的狀況，我也會失控地哭起來。

一直以來，我常常憧憬擁有自己的房子，然後獨個兒跟貓貓一同生活，也許是一隻，也許是好幾隻；名字已改好了，灰黑色的叫大麻，啡色的叫嗎啡，白色的叫冰。


到了現在不得不承認，有些緣分，我是經歷不來的；寵物這東西，隔著玻璃櫥窗給我看看就夠。

是人也好，是動物也好，我害怕承受人間所有生離死別。

懞丙剛走了，我甚至不敢再看牠最後一面... ...

希望你體諒我的軟弱，
我愛你！我們總會再見。

蝸居

想暫停，不是按一下「PAUSE」就可以了嗎？

已擱下了的不計，單是工作與裝修事宜已經要了我的命；當然，熟知我的朋友應該了解，逛傢俬店、選家具對我來說其實是消閒節目，但就如顏色小姐所說，香港的「屋仔」根本沒有空間去談室內設計，像我這種居於公屋的死窮鬼，實際比甚美感來得重要，再執著也無謂... ...

以前我很嚮往英式的古雅設計，常常幻想所有檯凳都有雕花木腳，天花有盞小小的水晶燈，牆紙是典雅的維多利亞圖案，這是20歲的我所造的白日夢。今日，我不加思索，為自己選了白色牆壁、白色地磚、白色板橺房、白色書櫃、白色睡床，我唯一的執著，是要置一個3m x 2m的巨型衣櫃，白色的。

還在找合意的燈，這個我不擔心，說不定那就是我那無菌實驗室的靈魂。

因為沒有閒錢，我還在考慮書櫃要不要裝上玻璃門；因為沒有閒錢，我還在考慮橺房的木板應髹上白油漆抑或改用心儀的白色木紋膠板：因為沒有閒錢，我還在考慮電線要隱藏抑或繼續外露；因為沒有閒錢，我還在考慮冷氣應該選一部2匹機抑或選長遠較省電的1拖2分體式；因為沒有閒錢，我還在考慮安頓家母於月租$9000的YWCA抑或喪盡天良地任由她藏身於廉價賓館內；因為沒有閒錢，我真的真的真的很惆悵！


關於工作的，尚未「呻」... ...

代言人宣傳活動選在我生日的翌日舉行，我當然沒有異議；只是，料到假期泡了湯還得為記者會各項安排而憂心，少不免想嘆一口氣。要為書櫃加裝玻璃門、改用白木紋膠板橺房、隱藏電線... ...etc，就得繼續努力工作再工作。


又，這次我真的覺悟了，我要治癒病態購物的壞習慣。
病態，是因為買完會後悔內疚，恨上一秒在收銀處甚麼沒有清醒過來(去你媽的有錢可敗是你的事!!)。看著一堆又一堆衣服鞋襪，我只能靦腆地激勵自己，以後每日都要穿戴漂亮，才不枉費那些已邀的血汗錢。

沒法開源，惟有節流，
這正解開了我不「敗」之謎。

五口

裝修之事，初步落實了；
工作再忙也得顧顧家，怕沒冷氣的日子會熱昏我老媽。

執拾之際，尋回了很多遺失已久的東西... ...

朋友結婚時托我保管的鑽戒錦盒，
Chiun借給我的AV及伊莎貝拉D9影碟，
T借給我的艾粒DVD (有3年了吧，我看完會盡快歸還:P)，
Moulin Rouge及Michael Jackson CD，我完全忘記何時買下，
尚有大量未曾開封的雜誌書藉，原原本本地便埋沒於書叢之中，

小學六年級的聖誕卡，我至今還留著。

早前人同事K跟我說起「捨得」這話題，有一次搬屋，她狠心地將多年的記憶憑據一次過扔掉。照片、情書、禮物，曾有過的快樂，她說她早已刻於心扉，沒必要以實物存念；至於已經無關痛癢的，在她眼裡自然不屑一顧。

我佔有欲強，從來沒這麼瀟灑；人歿了，擁有他所擁有過的，也是一種蒼白的快樂，二哥的書簿、爸爸的古玩，總算是這個家的一部份，即使不能全數留下，起碼也要遺下一點點痕跡，好讓我永遠記住一家五口曾經在這空間共同生活過。

雖然，已經是二十年前的事了。

香港正中心

這個題目，再不寫的話就嫌太遲了！

近來樓市興旺，是熱鬧，也是熱鬥，潮樓過後，來了天璽、名鑄，剛上戰線的，叫維壹。

維壹... ...要一邊提嗓子一邊挨近的士司機左邊然後在他耳畔悄悄地溫柔地輕聲地說嗎？

愈來愈惹笑了！

「咦！你住邊呀？」
「首都。」

... ...其實係將軍澳！



要不是名城的廣告，我也不知道自己住在香港正中心幾乎已三十年了，從我家窗外望過去，那幾幢簇新的高樓確實太討我歡心了；只可惜，喜歡還喜歡，沒有可能實現的東西，就連稱為「夢想」也顯得有點牽強。

曾經太年輕

M剛從澳洲回來，陪我度過了一個不安的晚上。

我看著她的臉，仿佛輕鬆了，開懷了，縱然明知她心上仍有解不開的結。她說：「朋友看穿了，她說我是一個思想正面，態度積極、樂觀的人，但內心卻很晦暗。」

那種不協調，並非表裡不一，人的矛盾，大概是關係到理想和現實，尤其在「選擇」愈來愈少，「未知」愈多愈多的時候。她討厭自怨自艾，努力地平衡自我，努力過活。而我呢，一直在萎縮退化。

。。。。。

今日想起了這首歌，心裡很難過；

曾經太年輕... ...
非常沉重的五個字，
是不是因為錯過了什麼，才讓人感嘆曾經太年輕？

選中在今天...

《出軌男人與佛的對話》
深夜，寺裏一人一佛，佛坐人站。
人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。
佛：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裏唯一的最後一個女人嗎？
人：是的。
佛：你離婚，然後娶她。
人：可是我現在的愛人溫柔，善良，賢慧，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。
人：可是我愛人很愛我，真的很愛我。
佛：那她就是幸福的。
人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？
佛：在婚姻裏她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正謂擁有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具體，當你這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。
佛：這樣的話你也說過嗎？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在看你面前香爐裏的三根蠟燭，那根最亮。
人：我真的不知道，好象都是一樣的亮。
佛：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，你連這三根蠟燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裏唯一的最後一個女人呢？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在拿一根蠟燭放在你的眼前，用心看看那根最亮
人：當然是眼前的這根最亮。
佛：你現在把它放回原處，再看看那根最亮
人：我真的還是看不出那根最亮。
佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我，
佛：看破不說破，你去吧
人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的愛人。
佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛

你我曾經深愛過的某人，無非也就是芸芸眾生中的一個，只是愛由心生，自以為他/她會是今生最愛，當你感覺你愛她，你用心去愛就覺的他/她最珍貴，當萬物歸原，生命仍然繼續，他/她無非也就是我們生命中的一個過客。
我們根本無法確定哪一個才是今生最愛，如果不懂得去珍惜，你身邊這個愛你的/你愛的人，在某一天，也會成為你身邊的過客。
找一個你愛的人不容易，找一個愛你的人也不容易。如果無法確定哪一個才是你最愛的人，何不在自己成為別人的愛人的時候珍惜這份感情？愛由心生，你告訴自己是愛他/她的，自然就可以愛上他/她。
如果你愛的人不愛你，也請記得：愛由心生。是你太過於把目光集中在他/她身上了，試著放開視線焦點，你會發現光亮的蠟燭到處都有。
愛與不愛，無非也就是在一念之間。
過去的事情過去的愛情，就讓它過去吧，那只是我們生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫蒼弩中的一粒微塵。沒有那些過去，也不會造就現在的你我。
珍惜當前，永遠勝於三心二意。

向世界出發

上星期六趕著早起，為的是出席舊同學的婚禮，
剛過去這星期六也只能睡到中午，然後與好友一同往「世界」去。

送君千里，終雖一別。

電影《四個婚禮 一個葬禮》這片名，是三十開外的寫照(**純粹計算比例，與影片內容無關)；再老一點，恐怕要換成《一個婚禮，四個葬禮》了，多無奈！

這邊廂看到朋友在FB發佈結婚和懷孕的消息，那邊廂有幾位通告剛有親人西域仙遊，人生就是如此。快樂的時候，不妨笑得大聲一點，浮誇一點，只要盡情就好了，記住那種感覺，把它摺好，用手帕包妥，然後輕輕放於口袋裡，難過時拿來拭眼淚。

忙不忘

我很忙。

說忙，還未及過去數年那幾段不眠苦行生涯，但現在這個我真的老了，體力幾乎完全透支。

身體有點毛病：

眼睛偶爾有濃濃的黃色的液體凝聚，像發炎流膿；
眼皮不受控，左眼呈圓形，右眼長長成一直線，有時互相交替；
臉上長滿成人暗瘡，從痘痘的分佈，不用看醫生也可分析身心隱疾；
喉嚨乾涸疼痛，大概暗示著抵抗力漸見極限，惡病醞釀中，隨時一觸即發；
胃痛頻頻，多半是隨壓力而來，伴隨我已有十年多了，胃藥怎趕他也賴著不走...

數夠了沒有？

戰鬥力隨工作遞增，都總有油盡燈枯的時候，何必這樣考驗我？這些年來，我也曾享受過悠閑而平穩的工作，一種短暫的幸福，跑太快了吧！

想念一種微笑惺忪的日子... ...

我，好像只剩一具廉價軀殼。

She told me that...

Perhaps love is like a resting-place
A shelter from the storm
It exists to give you comfort
It is there to keep you warm
And in those times of trouble
When you are most alone
The memory of love will bring you home

Perhaps love is like a window
Perhaps an open door
It invites you to come closer
It wants to show you more
And even if you lose yourself
And don't know what to do
The memory of love will see you through

Oh, love to some is like a cloud
To some as strong as steel
For some a way of living
For some a way to feel
And some say love is holding on
And some say letting go
And some say love is everything
And some say they don't know

Perhaps love is like the ocean
Full of conflict, full of pain
Like a fire when it's cold outside
Or thunder when it rains
If I should live forever
And all my dreams come true
My memories of love will be of you

昏迷5月

從那天起，我開始討厭5月，與及其他很多很多很多關連的東西。

女家

廣告的Tagline：給女孩一個家，就是嫁。

4月份接二連三收到喜訊，朋友說：「高峰期到了！」
「嗯。」想想也是，年紀不輕了吧！何不快快趕上尾班車，快快樂樂當個準媽媽。忽然間，胸口仿佛有一股莫明奇妙的壓力。尤其每早擠在港鐵車廂時，大腦總不停Loop著這幾句... ...

明天我要嫁給你啦
明天我要嫁給你啦
要不是每天的交通煩擾著我所有的夢

我的著眼點在於「每天的交通煩擾著我所有的夢」，除無可避免地唱起明天我要嫁給你... ...

明天出閣的準新娘，是我中學時期的要好友伴；某一年中秋晚上，我們坐在新城市廣場一樓與二樓之間的長樓梯，各自為著一段死去的戀情嘆惜，並期許著「出年中秋我唔想再見到你～」，結果，翌年端午，我便已如願與新男友在一起，卻一直忘記問她過得可好。

那時候，我們常常互相猜測大家將來那一半的模樣，我總認定她的真命天子是個專業人士，什麼醫生律師之類，好襯托她的碧玉秀氣；而我呢，要配一個浪子啊！我不知道她的推斷可會成真，但想來「浪子」這個字眼怪難為情的，沒有人會自封浪子，也沒有人會視作讚美來送人，被視為浪子的，大概也不好惹吧！


浪子先生，我會一生漂泊嗎？

當我工作睡覺禱告娛樂那麼刻意過好每天

四月雪

昨晚造了一個夢，夢見自己即將被解僱。

日常的我，努力忘記生活上種種壓力，將之視而不見，安撫自己說「沒臨到的就別去想」；好不容易捱到假期，難題竟然又在噩夢裡重溫一遍。


早上的港鐵車箱裡，每一張臉都營營役役，我知道自己身處的環境一點不壞，幾乎也沒有什麼好抱怨。但說到底，我對自己的工作根本沒有把握，掙扎求存的感覺糟透了，最無奈的，是我感到無能為力，沒法強逼自己進取。每個人各有不同天份，我倒清楚自己的天賦不在這裡，為什麼人們總說「只不過工一份」便能夠熬得過去，要是你真的懂，煩請教教我吧！

。

維持三時入睡已經好一陣子了，當所有人都認為睡眠不足是我自討苦吃的時候，我還不敢告訴他人，一天裡頭最值得珍惜就是睡前那數個小時，自己的空間、無限大的網路世界、車聲、鳥鳴聲... ...比日間的節奏輕柔得多，怎麼捨得錯過？

。

月初，新相好顏色小姐問我為什麼不去看看那個之前一直好期待的畫展，我告訴她：「無位input喇！」。聰明的小姐聽得懂，她也明白即使是無形的inspiration，勉強擠下，也會令人嘔吐。

。

P說我的負能量過盛，我沒法為自己開脫；真的，看到報紙上種種新聞，只覺得這個世界太荒謬，我窒息了。

因果經

昨天早上收到K的電郵，她憤憤不平的，希望朋友們為群貓會被逼遷之事評評理；還未來得及回應，今日A1竟然又來「掟貓落街」的駭聞。

我怕得立即把蘋果新聞網關掉。


人心何時淪落到如此地步？你對動物沒興趣，沒相干，也沒有人會像傳道一般誘使你去親近牠們。貓兒手無寸鐵，只應動物本能繁殖而來到這世上；牠一樣需要吃喝拉睡，一樣有脈搏呼吸心跳，貓命也不是草莽，為什麼要承受這種對待？

除了心理不平衡，我不想再為兇手作出任何假設，殺人講動機，我寧可相信兇手是基於精神異常而對貓兒施毒手，總比故意殺貓說得過去。話雖之此，失常也好，故意也好，「變態」就是肯定的。我相信因果，行兇者的今生來世，大概不得好報。



有空的話，不妨細讀《三世因果經》。


善男信女至誠聽，聽念三世因果經。 三世因果非小可，佛言真語實非輕。
今生做官為何因，前世黃金裝佛身。 前世修來今世受，紫袍玉帶佛前求。
黃金裝佛裝自己，遮蓋如來蓋自身。 莫說做官皆容易，前世不修何處來。
騎馬坐轎為何因，前世修橋補路人。 穿綢穿緞為何因，前世施衣濟窮人。
有吃有穿為何因，前世茶飯施貧人。 無食無穿為何因，前世不捨半分文。
高樓大廈為何因，前世造庵起涼亭。 福祿俱足為何因，前世施米寺庵門。
相貌端嚴為何因，前世花果供佛前。 聰明智慧為何因，前世誦經念佛人。
賢妻美婦為何因，前世佛門多結緣。 夫妻長壽為何因，前世幢幡供佛前。
父母雙全為何因，前世敬重孤獨人。 無父無母為何因，前世都是打鳥人。
多子多孫為何因，前世開籠放鳥人。 養子不成為何因，前世皆因溺嬰身。
今生無子為何因，前世填穴覆巢人。 今生長壽為何因，前世買物放生靈。
今生短命為何因，前世宰殺眾生命。 今生無妻為何因，前世偷奸謀人妻。
今生守寡為何因，前世輕賤丈夫身。 今生奴婢為何因，前世忘恩負義人。
今生眼明為何因，前世捨油點佛燈。 今生瞎眼為何因，前世指路不分明。
今生缺口為何因，前世吹滅佛前燈。 今生聾啞為何因，前世惡口罵雙親。
今生駝背為何因，前世恥笑拜佛人。 今生拙手為何因，前世造孽害旁人。
今生跛腳為何因，前世攔路打劫人。 今生牛馬為何因，前世欠債不還人。
今生豬狗為何因，前世皆因騙害人。 今生多病為何因，前世殺生害命人。
今生無病為何因，前世施藥救病人。 今生囚牢為何因，前世作惡害別人。
今生餓死為何因，前世糟蹋五穀人。 毒藥死者為何因，前世藥物毒眾生。
伶仃孤苦為何因，前世噁心侵算人。 眷屬歡笑為何因，前世扶助孤獨人。
今生瘋癲為何因，前世酒肉逼僧人。 今生吊死為何因，前世劫索在山林。
鰥寡孤獨為何因，前世狠心嫉妒人。 雷打火燒為何因，大秤小斗不公平。
蛇咬虎傷為何因，前世冤家對頭人。 萬般自作還自受，地獄受苦怨何人。
莫道因果無人見，遠在兒孫近在身。 不信吃齋多修積，但看眼前受福人。
前世修善今享福，今生作惡後沉淪。 有人譭謗因果經，後世墮落失人身。
有人受持因果經，諸神菩薩作證明。 有人書寫因果經，世代兒孫家道興。
有人頂帶因果經，凶災橫禍不臨身。 有人講說因果經，生生世世得聰明。
有人高唱因果經，來生為人受恭敬。 有人印送因果經，富貴榮華報來生。
有人頂禮因果經，事事件件皆稱心。 有人深信因果經，同生西方極樂人。
三世因果說不盡，蒼天不虧善心人。 大眾發心廣勸化，印送此經吉星臨。
一人傳十十傳百，明因識果做善人。



如果你相信輪迴，請為下世的自己多添一點福，
不喜歡動物，沒關係，請緊記牠們有生存權利，
說不定，你所殺的貓兒，是你上世最疼的父母，
請原諒這個假設，事實上每個人都需為孽負責，
保持一顆善心，關愛珍惜，世界將會變得很美。

更新版- 櫻の桃與蒲公英

很有共鳴的一齣電影... ...
看在我眼裡，櫻の桃是一種自我的觀照，他活在虛妄的世界，自己跟自己角力，一旦愛上他，你注定要吃點苦頭。（4月15日，我寫了以上幾句，看罷友們在FB及部落格中發表的感想時，忽然覺得寥寥數句，愧對了太宰治。）


（以下段落包含電影內容，不喜勿讀）
說實在，我所看過的日文翻譯小說不多，而且全都幾乎是出自村上春樹、渡邊淳一、山本文緒等幾位依然活躍文壇的人氣作家。若不是為了淺野忠信，大概未必能吸引我購票進場。看電影前，我先把故事預習一遍，片子的骨幹完全圍繞在淺野忠信與松隆子這一對貧賤夫妻身上；受盡萬千寵愛的大作家，骨子裡是秒秒中想尋死的不忠懦夫，而妻子，偏卻是那種撐起半邊天的「師奶強人」。吾友說，這齣電影教曉你，一定要討個好老婆！

我不好意思說，我覺得自己活脫脫是大谷的複本，消極、懦弱、嫉忌... ...

大谷遇上了為報恩而委身下嫁的佐知，我也有我的P。

銀幕上的大谷與佐知，即使充滿矛盾，但結尾還是用最簡單的方法把難題化解：包容。

丈夫形容太太為下遊的泉水，他並不能相信一個人竟然全無秘密，像蒲公英一樣誠實。佐知沒有埋沒於丈夫的才情中，她老早將一切看得剔透；「我只要一家三口能平安渡日就好了」。


網路上，不少人提到他倆解釋了日本傳統的「夫妻道」，我搞不懂；有條件離開的佐知，三番四次決定挽回丈夫，到底是出於愛抑或愚忠？可憐的是三位配角色：廣末演的秋子，愛上大谷到達不能自拔的地步；妻夫木聰演的岡田，每晚守在佐知身邊，為的是陪她多乘兩個車站；堤真一演的辻律師，當初放棄了佐知，後來即使事業有成，還是抹不掉最單純的愛的遺憾。

據說原著《維榮之妻》跟電影頗有出入，沒所謂... ...
反而，我們先得要弄清楚，若某日碰上這麼一個男人，你願意成為下一個維榮之妻嗎？

詒

往八鄉跟傳媒年代的同事聚舊，夢妮妲正好在場。

夢妮妲本來有另一個綽號，叫「字字珠姬」，那是為電台節目測字時由阮小儀起名的。原來，除解夢以外，測字也是她的拿手好戲。既然如此，我們也就伺機請她說幾句。

我們各自在白紙上隨心寫了個字... ... 讓夢妮妲按我們想要知道的人或事來分析。

結果呢，我換來是一陣準確得讓人無話可說的尷尬，就像被脫光衣服，赤裸裸地點頭默認那些不欲曝光的心靈秘密。心事一下子給戳穿了，人忽然變得很空洞；更難過的是，答案已在我心裡縈繞了好幾天，還差時間來把它沖淡。

高估了自己

雙子，風象星座，知性型；
害我一直誤以為自己是個具分析能力而又帶點感性的標準腦袋，能夠將自己所思所想揮灑自如地以行動表達。哭與笑、靜與動... ...連帶表情、聲線、語氣、動作都幾乎完全掌握在控制範圍內。我以為。

偏偏，近來有許多事例舉證，把我所築起的信念拉倒。比如收放感情，說起來仿佛跟駕駛棍波車一樣，曾經都是我所認為能夠冷靜面對的事情，語氣之堅定，說穿了不過是一種嚇唬人的伎倆，哄騙別人，甚至自己，去相信「我」真有那麼了不起！

原來原來，是我高估了自己。
今日，我吃了8顆S，才知道在我身上沒有僥幸這回事。

女子/女女/??

看到了，舊男友的女兒彌月留映。

近來跟女友M說起，我的舊男友，多半都成家去了，這一位有子、女各一，另一位也快將成為兩女之父，有一個正在瓶頸躊躇著，其餘那位說稍侯再作打算；有家室的人，都按著計畫而行事，我的算式內卻欠了這一套。有時候會想，要是當初沒分手，現在帶孩子那一個，會是我麼？相中人的五官很眼熟，某個夜裡，我曾經用指尖從他的額角一直向下畫，眉骨、鼻樑、雙唇直到下巴，最後為了什麼而無法繼續？M說我總是不能放下，我不懂，愛也許早就一點一點溜光了，但看著一個你曾經真心關切過的人，即使只是一幀照片，大概心跳亦會忽然異常。

祝福、祝福、祝福... ...沒能給你快樂，甚至讓你痛心過，這一刻除了祝福以外，也許已沒有什麼再能為你做，即使我這個過客沒價值得連祝福也屬不必要，但在我的心底裡，仍然衷心感激你陪我走過一段段短促旅程。

情人的緣分盡了，朋友的緣分也盡了，沒關係，但願你過得(比我)好。

300萬個志明與400萬個春嬌

我認識許多許多個志明和許多許多個春嬌... ...
全都活在這個城市裡。
。
我這輩子裡，只抽過半支煙，無法搞得懂電影tagline中那一句「抽的不是煙，是寂寞；呼的也不是煙，是愛！」到底可是真確。我從沒討厭過，更沒反對過別人抽煙，充其量請對方適可而止，反正，戒與不戒，都不是為了我。
。
Our love is Blessed!!
。
i n 55!W l
。

造不完的噩夢

朋友剛開始在電台節目中替人解夢。

碰巧那個早上，我造了一場噩夢，在那個虛構而實在的場景中，我幾乎哭至半死。乍醒，眼前又是另一個熟悉的背影。

我有想過，把夢的點滴告訴朋友，看看她有何見解，但其實，有些事情也許根本不消說；那場夢，大概已經預示了某些我沒法捕捉的實況，只是我一直不肯接受，既然如此，我也只好看作一次排演。我搞不懂是否什麼第六感，但事實上我常常夢見往後將會發生的事情，這一些，與之前那些，希望是個例外。又或者，到夢境實現之時，但願我已經失去知覺。


忽然想起Alice in Wonderland... ...

"This is not a dream but a memory."

早想到 玻璃很易碎

很抱歉，我愛得並不及時。
這個世界有太多人和事，總是在離開以後再懂得他/她/牠/它的珍貴。
Salute～



從前我會使你快樂
現在卻最多叫你寂寞
再吻下去　像皺紙輕薄
撕開了　都不覺

我這苦心　已有預備
隨時有塊玻璃　破碎墮地
勉強下去　我會憎你　只差那一口氣

不信眼淚　能令失落的你愛下去
難收的覆水　將感情慢慢盪開去
如果你太累　及時地道別沒有罪
牽手來　空手去　就去

一起　要許多福氣
或者　承受不起
或者　懷恨比相愛更合理
即使　可悲

不信眼淚　能令失落的你愛下去
難收的覆水　將感情慢慢盪開去
如果你太累　及時地道別沒有罪
一生人　不只一伴侶

你會記得　我是誰
猶如偶爾想起　過氣玩具
我抱住過　那怕失去
早想到　玻璃很易碎

尋根

連續好幾個星期天，電視播放著介紹敦煌的節目。
其中一個晚上，我哥一家剛好同在，他對寶寶說：「我地鄉下呀！」
huh....!?

我有聽過這個傳聞，但卻不懂何處考究真相。記得初中年代，中史科老師說起中國人從北方向南遷移，當時他說即使定居南方，但從觀察某些身體特徵，不難分辨出誰是從北方來的人。特徵一，眼珠呈棕啡色、特徵二，尾趾重甲。
當下有種感覺：「那大概就是說我吧！」

以前偶然會從叔父口中聽到「敦煌什麼... ...」，但聽在我耳總不成一個真實故事。我哥說，其實族譜內有記載，我們的祖先來自敦煌，其後才南下至廣東。
更有趣的是，我族本複姓慕容。



慕容小姐這樣說。

紀念日

除了莎拉本人與她的丈夫司徒先生外，
大概只有我會記得2008年3月28日是個大日子。


明年今日，我仍會記得起嗎？

雲咸(街/佳)人

從旺角到中環，大部份朋友得知我任職的公司喬遷在即，都替我興奮。
倒是我自己，做慣乞兒懶做官。

事實上，旺角區工作，有10萬個優點：

往朗豪坊門市，只需3分鐘步程
往Sign打印海報，只需5分鐘步程
往好景大量影印，只需10分鐘步程
往E-print印製卡片，只需5分鐘步程
往創興Jusco $10店，只需5分鐘步程
往中旅社大量燒製光碟，只需8分鐘步程
往新填地街訂製Acrylic展示架，只需8分鐘步程
往New Vision買Mac software，只需10分鐘步程... ...

還沒數算四通八達的交通網、應有盡有的市井娛樂、鄰近婦科牙科診所，與及足夠訂立整整一個月「零重覆」午飯指引的強大食源。

便利，是一件值得感恩的事情，尤其十萬火急的時候。

所以... ...
Rm1312, One Grand Tower,
639 Nathan Road, Mongkok
我會永遠懷念你！

結局篇

報載，鄭中基跟蔡卓妍分手了。
娛樂事業，本來與我無關，然而，這一則，與很多很多相類近的娛聞，偶爾也會牽動我的中樞神經。

那些甜蜜回憶，收藏於各大傳媒機構的電子圖書館內，只要輸入幾個關鍵字，昔日種種幾乎一目了然。往後的日子，還得隨時準備回應對方的新戀情，傷口未及治癒，又被狠狠抓破，再痛，也記緊要面露歡容 :)




這一首歌，給我很深刻的印象，
黃偉文代筆，為她和他的故事作個交代，假使已會意，不要逼我講，
其實我們沒有近況... ...

李白說

棄我去者 昨日之日不可留
亂我心者 今日之日多煩憂

幻聽 與幻聽之後... ...

昨晚失眠，半睡半醒之際，耳畔突然傳來凌厲的嬰兒哭聲，
我懷疑自己中邪，偷偷張開眼睛，房內毫無異樣。
很明顯，是幻聽吧！

我試著平躺、雙腿伸直、閤上眼，盡量放鬆，好不容易才再次進入睡眠狀態，忽然間，怪聲又來襲，這一次是以往出現過的飛蠅聲，從遠到近，若不及時掩住耳朵，飛蠅便會鑽進耳蝸去... ...

都是假的。


我想，這是一些後遺症。

居

我就讀的小學，離我家只有3分鐘步程，簡單來說，就是當年衛星城市構思內的屋邨小學。那時候同學們大都居於同一個屋邨，也有一些家在鄰近的屋邨。對！重點是「屋邨」。

小學時沒有意識住屋的區別，因為大家背景相近，家境也相近，但自上中學開始，忽然發現很多同學原來住在「XX花園」，從那時候起，我懂得一種叫「自卑」的感覺，怕別人知道我家窮，也暗地羨慕人家的屋苑有保安員、密碼鎖，甚至私家游池。自此，我像害了一個怪病，無時無刻都想搬家，想要一個有格調的窩，想得幾乎只要有人帶我出走，我便願意無條件下嫁。這種病態感覺偶然會加劇，尤其當我爸媽吵鬧不休的時候，還有被人譏諷我家只得400呎不能住人的時候。至於那些七咀八舌取笑我既愛購物，一個家偏卻又小又亂的，已經沒被看在眼內了。

這個狗竇，一住就住上27年，雜物中包括小學時候收到的聖誕卡、中學課本、過期書刊、各式玩具，以及大量衫褲鞋襪袋。我曾說過，世上存在著兩種極端的人：儲物，與棄物的，沒有灰色地帶，只有程度上的分別；不幸地，我屬前者，中量級。（其餘為針量級、蠅量級、雛量級、羽量級、輕量級、重量級等，請自行判別）


。。。。。。


我的家，能不能像電影裡頭的家居場景一樣？
不一定要華麗，也不用新派前衛，更加不需刻意懷維多利亞式的舊，我只想得到一個富想像空間的角落，哪怕只得一丁方；我甚至能夠接受凌亂，凌亂，有時候也可以是另一種美。



。。。。。。



又，人愈大愈透徹，早就發現自己根本不是想跟男友同住，只希望有個他能拯救我離開... ...

其．實．我．一．心．只．想．獨．居

獨居有多難？大概實行起來還不及做決定那麼複雜，問題是你怎麼忍心讓老人家一個人納悶至死。還有還有，種種說不出的原因... ...


可見的將來，我並沒有能力改變現況，所以，我將目標進一步調低了... ...
我希望6月前，能夠依自己的喜好，把狗竇重新裝修，
好歹也算是為樂活盡過一點力。
請保守我，阿門。

太潮

可以發霉的，都霉了！

皮鞋、皮衣與木器，這些早已在預計之內，想不到琉璃瓶內的毋忘我，沒見兩天，霉得幾乎全都變成灰白。

我從不打算跟大自然對抗，但潮濕的天氣的確叫人很氣餒，任你怎樣抹，霉菌都總會在不知不覺間以噁心姿態嚇你一跳。所有衣服、床單好像沾過汗水一樣，感覺渾身不自在。

由寒冬到炎夏，總要經歷春天這一個惱人的季節，事實不容改變；然而，許可的話，但願來年的春季可以縮短至一、兩天，揮一揮手，然後與夏日輕鬆交接。

霧中過日子，多麼不實在，
我對自己說，一切都是假的。

他一個人

Uncle F 顯然用錯字眼來形容我。
花．師．奶——他用「花」代入我的感情生活，我沒意見，但順手拈來的「師奶」卻實在牽強得過了頭。

花與不花，怎麼衡量？是麻煩找上門，抑或是自找麻煩，事實傾向前者居多。美男子Uncle F 剛好相反，今晚他一再重申，上一次分手，是1995年... ...

啊！那是二十世紀末的事蹟！沒戀愛的日子，縱有粉絲向他表白，他都總是一一婉拒；今晚，他依然執著地說，反正早習慣單身，那就索性等到真正的 L~O~V~E 出現為止。

J 和我都不禁懷疑：你怎麼肯定她沒被錯過了？

。。。

他看戲　也一個人看
他放假　也一個人放
他叫我　永不要忘記　對你好一些

豈有豪情似舊時

坐在All Night Long的狹小舞池旁邊，等不到live band演唱我挑的Without You，喝光了同伴的Sex on the beach，我惟有繼續跳舞。無法形容的複雜的情緒起伏，只有我知、天知、地板知。

變化

忘了2月只得28日，我的時間表被節日和假期擾亂了... ...

整個3月的工作已經排得滿滿，新貨品上架、開設新分店、辦公室搬遷、加上各種的美工，全都要趕及於3月下旬完成，月中的周末更將在泰國的公司派對度過，還未將插花班及裝修等私務計算在內，純粹的公事經已夠累人。

T給我看過，肖馬今年沖太歲，遇到的變化特別多，熱命人如我步進新一年會碰上很多挑戰。果然。

充實的日子，教我由衷地微笑感恩。我明明什麼都不曉，懞懞懂懂的走進人家的地方去幹著能力範圍以外的事情，幸虧人家心眼寬，不介懷我這種怪人搗亂秩序，喃嘸阿彌陀佛！

你來看我，我好像什麼都不缺，對不？
我擁有的，確然很多，包括快樂和傷痕；


只差一點就圓滿，永遠永遠差一點，差那一點。

上九樓的快活

似遠還近的2004年，我、VY和L經常聚在S與友伴開設的上樓Cafe。

2200下班後，到9樓喝一杯莫加咖啡（好難飲）；
0200下班後，到9樓喝一杯提子沙冰（好難飲）；
星期五晚上玩啤牌、占卜、私相授受的大富翁與最傷和氣的飛行棋；
還嫌不夠，星期六帶同惠康的廉價Sangria往9樓闖。

。。。

星期五，我和VY結伴再上9樓去（沒有邀請不再是朋友的L同行）；升降機門打開，我們看著不知轉手了多少遍的9樓，四壁正黏著低檔次的幻彩海底世界牆紙，大門鎖上，按推斷大概是（再次 x N）倒閉了，我和VY在站在神仙魚前拍了個照也就悄悄告辭。

關於9樓，有很多片段仍然歷歷在目；
輕狂歲月，我也曾擁有過，再見，我的避難所！

愛情問答

從網路上發現了一大堆問題... ...

1)談戀愛時該談些什麼？

A)過去現在將來，什麼都得談談，尤其將來那幅圖畫，但願看到一副完美拼圖。

2)談戀愛時為什麼這樣容易分手？

A)分開也許是選擇，但它也可能是我們的緣分。（空白格＿蔡健雅）

3)我對愛情有什麼期望？

A)相愛。

4)誰比我更了解自己是誰？

A)那個總在暗地配合自己的人。

5)是因為你是你所以你愛我，還是因為我是我所以你愛我？
A)我是我，可以配對的還有很多，因為一個你，從此叫我無從選擇。

6)愛情能幫我實現那些夢想？

A)夢想只不過鏡花水月，夢，終究還是要醒。

7)有關愛情有什麼我是應該發問的？

A)你愛我嗎？

8)有關愛情有什麼我是應該知道的？

A)人與人之間也許有標準距離。

9)愛情是否兩個人之間的事？

A)理論上：是。實際上：不能。

10)為什麼我會和他吵架？

A)遇上只能使蠻的局面。

11)愛需要有公平嗎？
A)需要，起碼保持一定程度的協調；忽略「公平」，最容易令關係失衡。

12)我重要還是他重要？

A)我，自愛是愛的基礎；認為對方比自己重要是成全自己對大愛的滿足感。又，我相信關係是一體的，「我們」才是最重要。refer to 21)

13)怎樣才知道你是真的？

A)我都想知... ...

14)人最渴望的一種愛（是什麼）？
A)愛的回應，相愛。

15)是愛一個人才會恨？還是恨一個人才知道什麼是愛？
A)愛一個人愛不到會恨，但恨產生的是執著不是愛；愛是成全，永遠知易行難。

16)怎樣可以令我變可愛？

A)我已經很可愛了，是真的啊！

17)如何衡量愛情的價值？

A)思念的程度；最糟一種，失去時痛苦的程度。

18)有關愛情的問題應該問誰？

A)問心。

19)戀愛時女人會問什麼問題而男人會給什麼答案？

A)你愛我嗎？愛。（我想要這個答案，即使答的已經麻木）

20)怎樣可以不被愛情傷害？

A)無欲無求，若你不需要愛情，愛情傷害不了你。refer to 23)

21)什麼是愛自己？

A)人性自私，愛自己本是自然。對任何事情有所渴求，帶來滿足感已經是愛自己的投射。refer to 12)

22)他重要還是我重要？

A)同12)。

23)有什麼人不需要愛情？
A)嬰兒至青春期來臨前。refer to 20)

24)我等的人會來嗎？

A)會，Law of Attraction；又，你等的今日不來，明天換換人選吧！或許有日終等到是但一個。

25)信耶穌得永生，信愛情得什麼？

A)一雙瞎眼。

番外篇

終於看完了山本文緒的《三十一歲又怎樣》。

從第一個單元故事開始，我已經找到自己的影子了；當然，作者的意念並不是要跟任何人配對共鳴，但幸運地，我想我是看懂了。

書的封面這樣道：

我，31歲。
還在猶豫自己究竟是「只有31歲」，還是「已經31歲」。
明明知道「該成熟一點」、「該找個穩定的工作」、「感情也該定下來了」。
可是我一點也不想做決定，
31歲又怎樣？
我站在人生的中繼點，
我該走向何方？


我的31歲還剩4個月，尚未是時候去評評日子的好與壞；但我清楚記得，31歲生日的零晨，我在睡床上哭至半死。往後的時間，除了在某件事情上鼓起撥亂反正的勇氣外，其餘種種，我幾乎完全順從天意安排，沒有刻意努力，也沒有刻意閃躲。

回想10年前，我剛與當時的男友分手，那時候我覺得自己已經死掉，沒錯，那個我的確死掉了。我的戀愛觀、婚姻觀、價值觀... ...自身份被沒收後逐漸扭曲變型，從前一心只想成家的小女人，最後褪變成你眼前的我的模樣。當然，催我成長的，還不止這一個。

書中有這麼一句：失去的已經失去了，我已經不再害怕。

說是陰影也好，天命也好，我相信，狀況如何其實不太要緊，反正人根本就很渺小；也許有日，你會發現我可憐兮兮的一個人對鏡子說話，又或者看見我嘮嘮叨叨鬧著孩子別吵。「還好吧！」到時候我會這樣提醒自己。

31歲，我對將來毫無頭緒，卻也不急於作打算。

自言自語

「我幾乎不能相信自己的眼睛。」

「有些東西等得太久，即使等到了，也失去應有的喜悅。」

「這個晚上，很冷很冷，穿再多衣服也無補於事。」

「失眠。」

201002160430

NowHere

goodbye to "Hello & Goodbye "

看不慣版面，是我不常更新網誌的藉口。

從前那個「黑盒子」弄得再醜也好，畢竟算是眼熟，看多了就不太介懷。今晚花上幾個小時重新配襯，將部落格連名帶姓改頭換面，總算一個好開始。

。。。

再未看過運程書，虎年就來了；說到底，大概是我不敢知得太多。
但願... ...虎進甘來吧！ (←很爛耶！）

不知你是否都一樣，每次當我要寫上一些祝福語的時候，我都會認真地想一想，簡單如Have a nice day也好，我都會細心的考慮對方是否合用。又如，每次跟泰國的同事通電郵時，很自然便會在句末加上kha，原來她們暗裡也留意到這點子，因而對我留下了正面印象！真的，我的祝福從來不賴，無常的日子過得久了，才發現這兩句最管用：

朋友們
祝 身體健康，平安喜樂！

千杯不醉

從電視中再一次翻看電影《千杯不醉》。

在我來說，這個題材很有趣，
有趣在於我一向慶幸自己是個對酒精有適切反應的人。

何謂適切反應，首要條件當然是懂得享受吧；滴酒不沾的人，哪可理解酒醉的感覺？醉了就只管睡的人，也平白浪費了矇矓而真實的片刻。
而「千杯不醉」的可怕，大概是當你一心想買醉，而卻永遠獨自清醒。

我嘛... ...就是勝在酒量不夠好！

。。。

除了電影重心那紛擾在酒醒與酒醉之間的「情話」外，片中有好幾句對白亦令我精神一振。

「不要被物質綑綁，不要為死物而勞碌一生... ...」

除了針對實體的物慾外，在故事中更泛指伴侶、家庭和兒女，
當每日營營役役，不斷埋怨生活逼人的同時，
可有想過，這本來就是你執意選擇的路。

0300-0800

去年剛開始上工的時候，他曾跟我說，不消一星期，我的生理時鐘便會隨工作而改變；早睡與早起，將會成為我的新習慣。

結果，他再一次猜錯。
的而且確，我再沒有像從前般賴至清晨5時始上床，現在這個我，才2時左右便已經要準備就寢了；然而，分別在於，我已再不能睡至「自然醒」啊！辦公室生活，逼迫我將起床時間調早至8時，換言之，現時每日平均只睡上5至6小時而已。

我得承認，疲累，全是我自找的。

連續3個晚上，我都亮著電腦，在床上撕磨至3時；5個小時後爬起床，跌跌撞撞，走在鏡前，一張蓋著灰的臉仿佛老了十年。



今晚，讀到一句話：別睡太多，寧願將來死早兩年補回去。（自 彭浩翔）

除了犧牲皮膚、黑眼圈和雙層眼肚外，我頗認同上述佳句。當然，每個周末我還是會讓自己盡情放肆，喜歡由清晨5時睡至黃昏5時，忘記鐘點，顛倒日夜，糜爛得要死！


人大了，愈來愈喜歡夜晚。

許多時候，我會想念徹夜工作的好年華... ...

《阿凡達》與反高錕

其實... ...
我很懷念沒有CG (或是更新的技術？) 的年代；就算畫面再逼真震撼，我也沒法投入到相信那種由藍幕造就的浩翰世界。不是說片子不好，只不過我就是未夠道行去說服自己代入其中，也沒蠢得相信宇宙之內確有Na'vi族存在，讓製作隊伍實景拍攝。

然而，故事的訊息我是接收到的，尤其這一個：看見別人擁有你沒有的東西，你便會將之催毀，那就是人類。

人類的歷史文化與時代步伐其實一直在抗衡，當資訊沒那麼發達時，政府遷拆什麼、保留什麼，市民根本沒有渠道去留意，又，如今透明度高了，發聲的方式多了，大眾的建設性又有幾多？（建設性可不同反乜反物）

明報專欄談到「反高錕」，正好是「反的反面教材」，文中指人類應該放慢步伐，但高錕發明利用光纖上網的速度太快了云云。作者的本意可能是出於真誠，像占士金馬倫一樣希望我們能夠調慢節奏，感受生活裡另一種層次的快樂，但他竟將玩笑鬧到高錕頭上去，便實在太大膽了。只想說，但願他只是在諷刺這個動不動就「反」的亂世，要不，難道就相信他用傳真機發送手稿嗎？

不要天真的去想回頭路了，正如我也告訴自己要適應藍幕卡通片。

你可以反高錕的... ...如果你正在用56K上線。
（還有這種網絡供應商嗎？）

塌下來

中國人的樂天知命，有沒有讓你上了「天塌下來當被蓋」的當？

天塌下來儘管當被蓋... ... 那塌樓又怎樣？數條人命被瓦礫、鋼筋、傢具、雜物活埋；半分鐘前依窗求援的女士，一眨眼就在人間消失。多少人渴望有瓦遮頭，渴望有個小小的「安樂窩」，怎會想到，四堵牆有一日會忽然崩塌？

我以前很喜歡掛風球的日子，坐在屋內聽著四處風雨飄搖，偶然更會站到窗前，用置身事外的目光欣賞雨景。後來，T對我說，別要期待刮大風，除了香港以外，很多地方颱風時都會「死好多人」... ...

那一年，颱風的確特別多；我記得其中一宗發生在台灣的事故，死者被颱風吹斷的高壓電纜擊中觸電致死，那條電纜是被強風扯斷而打進屋內的；所謂家居意外，足以奪命的並不算多，然而，死神來襲的話，總找到一百樣可能。

一個人的空間

我知道，我把我家弄得又亂又髒，衫褲鞋襪撒滿廳房，
三座位的沙發只容得下一個屁股。
我知道，媽已經很包容。可我就是沒法改變這種糟透的缺點。

上星期，她走入我房間，拿著掛飾問：這個很髒，怎麼不掉？
「好吧！隨你。」
她又拿起另一樣：這個掉不掉？
「是但啦！」我開始不耐煩。
最後她拿著懸在床邊10年多，舊男友送我的心形立體聖誕卡問：掉不掉呀？
「你唔好搞我間房啦唔該... ...」我衝進房將我媽驅逐，
她拿著聖誕卡，在問：上面貼滿貼紙相啊！

隨後數天，我見過它被放在廳中央的垃圾堆，也見到它被抹乾淨放到桌上；今晚，媽問：你不怕待會P看到這個心嗎？

老實說，我真的不怕，只是我卻又找不到藉口把它拿回房間。

「你要掉咪掉囉。」嘴巴依然硬。

「有你地張相喎！你短髮都幾好睇，等我搣低一張儲起佢先。」

然後，我聽到貼紙被撕走的聲音，一下一下，我的心酸了... ...

在廚房垃圾箱中看見心的屍骸，忽然有種想哭的衝動！

男友沒了，感情沒了，就連一些憑據都找不到藉口留下；又，留下來又可以改變什麼？


十年過去，一切都改變了，只有回憶是真的。

。。。

我呢... ...
好想好想要一個空間，
真正隨心所欲的空間，
與母親同住的日子，
我是她的女兒，
我不是我。

轉載：關於亦舒

《玫瑰的故事》是亦舒最著名的作品，也是她事業上最最顛峰之作。這是事實，不容駁斥否定。從前會有不知所謂的人，竊笑亦舒改名沒心思，女的都叫玫瑰，男的都叫家明。然而縱有千百個家明，姓宋姓傅姓陳李張王何，玫瑰，只有一個。

《玫瑰的故事》是不能與其他亦舒作品一起討論的，玫瑰獨當一面。無論是文學價值、或作為一部愛情小說，玫瑰都是超班的，把第一身敘事點這個手法運用得精彩絕倫淋漓盡致，四個男人看一個女人，立體生動的塑造了一個傾國傾城的妖孽的面貌，若香港在七八十年代有淪陷過，黃玫瑰就是一個白流蘇。玫瑰如旋風的姿態，在本人無意識之下，摧毀身邊男性的生命，而他們都樂得曾碰上過玫瑰。她是他們生命的高點。可是玫瑰為愛情而生，為愛情而死，為著曾赤腳在哥哥的書房裡與至愛的人跳舞，或聽過那澎湃洶湧的小提琴，會甘願去摧毀自己。

然而對於她來說，縱珍藏那些一刻的回憶，過去就是過去了。

愛過了，就要放手。

對於莊國楝、對於傅家明，玫瑰愛過有過失去過痛過，就放手。

（放手，是亦舒的一個宗旨。無論愛得多麼轟烈，如《連環》裡願永生揹著她，每一個夢裡也是她，但若最好的一刻過去了，或付出與收入不相稱，就寧願放手。我心裡永遠有你永遠愛你是一回事，我不要你看到我爬在泥濘裡流血痛哭。是以她筆下的人物都高貴自重，因為尊嚴兩個字，對她來說，是在愛情裡最重要的兩個字。）

作者：Live

嗨，還好嗎？

這個星期，忙於跟舊同學飯聚。

在他們眼中，我仍然是那個青澀又傻氣的阿怡；儘管我個人認為，從外表到思維，可變的，都已經改變了，當中包含各種人類無可避免的進化與退化。

老朋友，是一部幻燈放映機，當我漸漸把昔日的自己遺忘，惟有他們，能夠將零星細碎重組，復修成一齣紀錄片，再引用回憶作讀白，仿佛教我從第三身角度去回顧10年前後的變化。10年光景，最難面對的，到底是過去、現在抑或將來？他們口中的我，在自己眼內，反而更覺陌生... ...

人與人之間，真有不能言喻的微妙緣分，關愛和祝福早就滲進空氣中，即使不常相見，也能感應到彼此的鼻息。

祝
健康、愉快

怡

思念．祝福．問候

你知不知道，思念一個人的滋味，就像喝一杯冰冷的水，然後用很長很長的時間，一顆一顆流成熱淚；你知不知道，寂寞的滋味，寂寞是因為思念誰；你知不知道，痛苦的滋味，痛苦是因為想忘記誰... ...《思念誰/巫啟賢》


十來歲的時候，第一次聽到這首歌，悲慟的感覺很快便經由耳朵植入我心。往後的日子，久不久就會看到歌詞被搬弄到那些可憐人的「失戀自白」當中；沒錯沒錯，我們早就發現，流過的淚，甚至不止於一杯冰水的份量。

究竟前生要修來多少緣份，才可促成今世相愛？千迴百轉後，還只得用一聲「認命」作為總結。



最近，我學會了兩個字——祝．福。

沒騙誰，我的確是最近才學會。

跟MJ學拉丁文

跟我讀一次：



Nemo Nisi Mors (No one but death shall part us)
Veritas Inlustrat (Truth enlightens)
Serva Me Serva Bote (Save me and I will save you)
Inter Nos (Between us)
Tibi In Omne Tempus (For you forever)
Datum Amore Ad Defend (Given in love for protection)

小心收尾個兩年

也許是太冷吧！這陣子對任何事情都提不起勁。
對，也許是太懶吧！

。

打從第一次聽S提及瑪雅文明推測2012年世界末日，我便深信不疑，所以，每當大家提到2010，就自然想到我（們）只剩下這麼兩、三年。餘下的日子，應該怎麼過？我想，到若干時間，或許乾脆辭掉工作，將金錢、精神、體力盡情揮霍，享受我還擁有的。又，要是末日最終遲來，我會變成一無所有嗎？2013年，可能比現在更糟。

當假設2012年12月23日是世界末日，對於某些事情來說，2010年才開始，大概為時已晚。例如攻讀一個學位課程，還未來得及領證書，末日可能就來了，一心追求更美好的前景，最終隨太陽紀完結而失落。又如計劃結婚生子，現在就開始物色場地、拍照、選婚紗禮服，圓婚後努力造人，運氣好的話，末日之前或許能夠聽到一聲「媽媽」；輪後公屋單位，一般需要5年，即使你夠耐性，也未必等得到。

從此按兵不動，人家會笑你迷信、愚昧兼頹廢；所以，現階段我會以時限來權衡進取程度，盡量善待自己，避免在最後的歲月仍為著期望帶來的失望而難過；須知道，有些東西，不是強求就能得到。

時間可以改變許多人與事，然而在等候的空窗期內遇上末日，一切就只能歸於遺憾。

09回顧

有人到處說新年快樂，有人說不過是數字上的增長，
無論喜歡與否，2009年的確完整地過去了。

2009的上、下半年，在我生活確然起了很大的變化，我得到一份談不上很喜歡的工作，但倒卻實現了在良心企業工作的願望；半年就這樣過去了，我還未被解僱，也真夠運吧！

感情上，許多離合聚散，讓我更加了解自己；又，說是了解，或者其實是更迷失，就如從前一直篤信的宗教，有一日忽然被拉倒，叫你逼不得已重新接納另一套新法則，從「神愛世人」到「我佛慈悲」，哪一套才是真理？我用「中年危機」形容這一刻的狀態，懂得愈多，愈失去方向，不是按一下Reset就能夠回復原來設定的。

2009年笑與淚的比例仍然失衡，也許應該學習某些人所說：不要排斥悲傷，原諒過去，原諒自己，讓它們成為你身體的一部份。


我倒清楚，其實一切還沒有過去，回憶在我的腦內依然鮮活。