說好了的末日呢？

大概你們也懂我有多麼渴望經歷末日！

家父離世前的日子，我幾乎每天默禱，祈求末日早些來到；那麼，我爸就不用獨自離去，所謂死亡，也就變得沒意義。

結果固然教我失望。



好不容易等到約定了的12月21日，聽聞是太陽紀新舊交替的日子，有人說黑夜將長達三天，無光又無電，靠儀器存活的病人隨時罹難。然後呢... ...末日沒來，是我的信念不足嗎？

就當是我太天真吧！為了用念力去成就末日的到臨，我曾經假設，並深信，2013年並不存在，這浩瀚宇宙並無2012年12月22日以及往後將來。當時的我，正思考著末日前的我應該是什麼模樣？又或以哪個姿態彌留？

沒有心事

很久沒有更新網誌... ...

的確，這數月來不用上課，每天賦閒在家，偶爾與朋友飯聚，愜意得不好意思強說愁。

今日忽然想起... 啊！原來已經是八月中旬了嗎？
從前總是諸事不順、教我害怕得要命的八月份，不經不覺又走了一半；那些曾經把我嚇壞的八月夢魘，早就退走了。

活了這麼多年，只有近三數個月最無憂。我想，假期的真正意義本該如此，沒什麼心事要傾訴，也沒有什麼煩惱解決不來... 除了口袋沒有餘錢外，我是由衷的快樂。

心無罣礙的感覺，將被我永久珍藏，用來燃亮「天有不測」的日子。


假期尚餘十多日，往後的我又會怎麼走？

倒下來

歷史性的一夜，我再懶也不能不記下來。

S和L相繼喝醉了，是因為太快樂嗎？我會永遠記住這剎那，永遠永遠。

好朋友，我要與你們永遠永遠醉下去。

畫

我買了畫筆、畫簿和調色盤，選一個日光明媚的下午，輕輕擠出超過10年沒開封的顏料，重新執起畫筆，在白紙上掃了又掃。

我的畫，比小學時畫的更差。沒有方向、沒有技巧，拙劣粗糙。這也難怪，從小到大我都沒有正視過所謂的興趣與天賦，平白浪費了「可持續發展的項目」；小學時渴望成為畫家，廿多年後，我連電腦內的「小畫家」也不會碰。

剛過去的周末，與老朋友提起我那「畫家夢碎」的往事。

小時候，我有一塊淡橙色的神奇畫板，畫板附有墨水筆及毛掃，右下角有個少女圖案，那時候我最喜歡畫穿喇叭袖婚紗的女孩，幻想過若不能當畫家，也希望可以成為時裝設計師。

六年級其中一個平凡的下午，有位阿姨帶了三個女兒來我家玩。大姐姐拿了我的畫板，純熟地畫出了一個美麗的少女，是個「美麗的少女！」

那一刻，是我人生中初次感覺到怯懦，原來我畫的少女... ...很醜，以往幾多次獲選出賽、幾多次貼堂、幾多讚賞，忽然好像泡沫一樣爆破，噼嚦啪喇...噼嚦啪喇... ... 從此，我不懂再畫畫了。

人大了，才明白這是什麼一回事，沖擊我的不是大姐姐的畫，而是自己的心魔，不能接受失敗是致命弱點。而當時的我，也就太早認輸了。

我常常提醒自己，過去的不能挽回，但可別重蹈覆徹，也不要讓自己在平淡的生活裡蕩失... ...

我的畫，很醜很醜；然而，即使只得我一個人拍掌，它在我心中也是一抹美麗的風景。

DECODED

匯豐銀行的儲蓄戶口內，忽然多了一筆約兩萬元的存款。

生活足襟見肘，這兩萬元來得很突然，我一時間想不到有誰會給我錢。回家後，從e-banking查察清楚，發現竟然有人用支票把$21110.79傳到我的戶口！心裡有懷疑過是「他」把兩萬元悄悄交還，但想到那麼零丁的尾數，又是解釋不了。

誰知道我的賬號？還刻意用支票直接存款到我戶口呢？而且，單憑e-banking或passbook並沒法找出支賬號碼，這是故意的嗎？

若果只是冒失鬼誤把金錢過戶到我的戶口內，那麼也得找方法將款項歸還。

一夜沒睡好，翌日一醒過來便立即致電到匯豐查詢，客戶服務員告訴我，這問題需要親身到分行辦理；急忙趕到匯豐分行，名叫Nick的職員表示這樣的覆查需要填寫申請表及支付$50手續費。($50 !?????)  正在猶豫，分行經理又給我行個小方便，如不需書面回覆即可省下手續費... ...好好好，約莫三個工作天就能收到電話通知！謝過Nick和貌似范徐麗泰的女經理，我就離開了。

冷靜過後，我坐在吉野家吃牛肉飯。忽然想到... ... 1110.79！

什麼都清楚了。

原來如此，這次我是遲鈍了一點吧！

*****

跟朋友說起，有人認為「他」的舉動很浪漫。

... ...也許吧！我曾經是個受惠者，親身感受過一些動人的小把戲，也樂得投入角色做個幸福小姐；但到後來要接受有些浪漫根本不屬於我，抽身離開之時，折騰程度大概是將原先所得的一切三倍奉還。

不好意思說：這是情債。

終於，今天我等到了於事無補的補償，「他」已經用$1110.79把這筆糊塗賬一筆勾消。

真不知該如何感激「他」。

29+5

活到這個歲數，怎麼可不認老？

上一個與父親節交疊的生日，我爸還健在，轉眼又過了數年。年月令我的智慧有所增長；相應地，惱亂的事情減少了。偏偏，又在某些空間裡，發現感觸隨年漸厚，本來以為看得透徹的東西，忽然想不通，看不開。

嘿...該死的矛盾主義！

哭

跟P往Karaoke...

我們各自點了林憶蓮原唱與張敬軒翻唱版本的《哭》，唱畢，P笑笑說我用不著那麼聲嘶力竭。這個... ...也許吧！我也不懂。

我想，或許那是歌詞的力量暗中牽引著我，仿佛要將心底深處一直沒法流落的淚水化成語音，大聲「哭」出來。

他一切是關於你　微笑及眼睛似足你
離別你再與你相遇　其中彷彿千世紀
你可愛的孩兒不知
某天我跟你寫的故事　和當中意思
好嗎你　如今是爸爸的你
我衷心祝福你　我的心雖因你

哭　哭一雙好戀人
差一些會一世共行　無奈又終須分
哭　哭身邊的小孩
可知這一個過路人
某天差一點已變了他的母親

很殘忍的秘密心事。

嗨！眼前的這一個我，安好得叫你不用再掛心了；是的，我過得挺不錯，那是因為我已經沒再害怕失去任何東西，也沒有任何東西真正屬於我，孑然一身，得一日過一日。

我有要好的伴侶，也有策畫好的將來；當然，我也習慣一切或會隨時崩塌。

沙

http://inspirationgreen.com/magnified-grains-of-sand.html

沒有發生過

來想想吧！
一生裡頭，總有些人事物會讓你想徹底洗腦。

關於那件事，就算你已經饒了他，就算你已經重新活過來，就算後來有什麼更糟的教你看得化... ... 如果可以選擇，你仍然希望時光倒流，給你一個改寫歷史的機會。

我得承認，我愛過他。轉眼十多年，我才驚覺這是最不堪回首的一幕；說成「鏡花水月」，也只不過是人工美化。這個男的，十多年前確曾吸引著青澀的我，那段日子，我們的磁場較為相近，一切... ...僅此而已。

我得忘記，我曾經愛過他。明哲保身，放自己一馬，別讓我察覺從前眼中那完美雕塑已經萎靡。

如果我們重新認識，大概也只可能做對半生不熟的朋友。

再見！

幾句

很忙... ...

不喜歡這種只為一件事而活的感覺，
偏偏，我的命好像與此等窘局暗中對應，以往為了工作忙個半死，現在不過是換個身份和場景。

太久沒更新部落格，慣用的舊interface已經被取代，在陌生的方塊內輸入文字，腦袋一時間沒法適應。

這段日子，是忙，但還過得挺好。

葬送

黃額絲雀( 石燕 )綠色唱歌雀科Serinus mozambicus，Green Singing Finch

早上九時，我在學院的室內扶手梯的盡頭發現一隻綠色的小雀，我敢肯定，若不是時間尚早，雀兒一定會被冒失的學生踏個巴稀爛。我上前看看牠，牠沒飛走。若任由牠留在室內缺糧缺水，牠早晚也會餓死，於是，我拿起白紙和課本，把雀兒的爪子挑起，打算把牠移送至室外的地方去；而雀兒也好像意會我的動機，很配合地站到我的英文課本上。

小心奕奕地由7樓走到9樓，我領著牠往空中花園去，正在灑水的阿姨說：「牠是BB來的，但牠媽媽應該在3樓平台那棵樹呀！」然後阿姨拿來一份頭條日報，把雀兒暫時安放於樹下。而我，也得匆匆趕回課室去。

課堂其間，我心裡一直記掛著雀兒，很想儘快把牠帶回3樓平台，腦內盤旋著牠那像極了Angry bird的可愛模樣。下課後我立即奔往雀兒安身的地方，卻發現牠失蹤了。我小心地來回看了數遍，仍然找不到牠，啊！很好，大概已經飛走了吧！心裡正想放棄之際，就在距離頭條日報一呎左右的位置，發現了橫躺的雀兒屍體。

可憐的寶貝，牠如此虛弱，把牠留在暖暖的室內空間也許更好吧！又或者，遲到課堂，一開始將牠由9樓帶到3樓平台讓雀媽媽料理，牠會不會活過來？... ... 我不知道，只希望早夭的雀兒下一世可以順利長大。


我在google image以綠色/雀作關鍵字，找到這一幀圖片，與我看見的可愛真身最相近。

情人節

我會形容，這是一種淡得像白開水般的關係。

最能被身體適應，也是長生的關鍵。

我

給雙子座的一封信

雙子對異性有一種莫名的感覺，不一定是愛，也許是喜歡，也許是好奇，但肯定不是別人想的那樣。
雙子好像特別能發現別人身上的優點，可怕的探險家...雙子，對愛情的感受和別人是不一樣的。不過經歷多一些就不一樣了。
歷史上很多雙子名人，在感情的處理上都很混亂，雙子要注意了。

孤傲是因為他們自信，善變是因為世界在改變，沒有耐性是因為他們發現了不值得，冷漠是因為他們害怕被傷害，花心是因為他們沒有找到真愛，不在乎是因為你沒有看到他們的敏感。
雙子們一直都只想把自己的快樂帶給別人，卻只把悲傷留給自己。

一般都說雙子花心，可當雙子遇到真愛就是另一副模樣。
他會失去以往的瀟灑，面對愛人不敢說過激的笑話。
雖然這是個視幽默為生命的星座。
他變得貼心，變得患得患失。因為他不願意失去唯一的真愛。
在雙子心中真愛就是唯一，不是某一類，而是某一人。

雙子一半明朗一半憂傷一半冷漠一半熱情。
對陌生人無視，對不熟的人外熱內冷，對喜歡的人反而有種疏遠感，因為會害羞。
有時很霸道，強烈的佔有欲，怕麻煩所以不喜歡和人搞曖昧。
他把感情也當作一種藝術欣賞，他選擇慢慢雕琢細細細品位。
似乎都看起來傻傻的，這是一種自我保護方式。

雙子私底下總是很任性，和小孩子氣的固執。即使錯還是固執。
他決定要做的事，就會堅持到底。只要想做就會把它做到最好。
他其實很開朗，不開心的時候就會隱藏自己。
只是想讓自己顯的更獨立，更堅強。
他不善表達自己的情感，所以常常用沉默取代表達。
雙子，記得一定要幸福。

雙子一出現，宇宙顛倒。
無論是小打小鬧的整人招數，還是大製作大手筆的陰謀愚人，在他那裡通通看得到。
有一招使一招，沒一招想一招，整不到人不痛快，整到人太痛快。
雙子就像一個導演，專導整蠱大戲。若有個雙子的朋友可要千萬注意，別一不小心成了他戲裡倒霉的男女主角。

雙子對人際關係並非那麼重視，更不會刻意地去經營。
雙子要的只是風平浪靜，和諧共處。
雙子見人說人話見鬼說鬼話的初衷，並不是為了討好別人，只不過是為了避免麻煩。
雙子並不喜歡糾纏在復雜的人際關係中，因此話語會選擇配合那隻，是為了自己輕鬆自在。


轉自: http://citytalk.tw/

不要忘記初衷

起初，是什麼讓你們牽在一起？
起初，是什麼教你努力不懈去達到目標？
起初，是什麼叫你不惜一切守護著微小而脆弱的心願？

憑據

偶然於收音機聽到一個插畫師的來電，正告訴主持人希望來年能夠再次以筆下的主角為題材舉辦畫展；我好奇，登入FB看看她口中的「兔人」，然後又被她頭戴紅花的profile pic所吸引，翻了翻她的online album。

其中一個相夾以一所小學為名，那四個大字，幾乎是我小時候最早學懂的中文字，因為二哥就在那處念書；三十年前，家裡的四桶木櫃貼滿那所小學的貼紙。

瀏覽相夾，共有13張發黃的圓角照片，顯然是產自舊式沖印的年代。

當中有好幾幀照片教我心臟發麻。

哪不是早就放在相簿內嗎？

我立即從抽屜裡找來那些不知屬於大哥抑或二哥的童年照，草草地跑回電腦屏對照，OMG... 還有更巧合的事情嗎？照片中的我哥已經五年級了，當年與插畫師小姐同班。我唐突地留了短訊給她，結果我代替二哥成為了她的新朋友！

這些年來，我偶然會想起，關於一個十五歲男孩的事情。
他有幾多知心好友？
他有幾多秘密心事？
他有傾慕的對象嗎？
萍水相逢的朋友們，來到廿多年後的今日，還會記得他嗎？

看到他的照片被上載到FB，讓我想到，某個離世超過廿載的少年，竟然被他從未接觸過的光纖技術轉載到2012年。不知他有什麼想法？

於我，能夠認識插畫師小姐，絕對是不可多得的緣分。

這就叫做患難

我病了，患上最輕微的感冒，輕微得不好意思對人說。
喉嚨疼痛、鼻水倒流，沒造成表徵，全靠黑眼圈沒關係的存在，教人相信我真的不在狀態。

不幸地，P也同時病倒，倒下的「倒」。
大家也明白腸胃炎最狠毒的地方，是叫病人失去離開家門的勇氣。快熬不住了，我們得冒著風險半夜電召新界的士，搜尋通宵應診的醫生，然後用最快速度趕回家；天氣很冷，微雨，我只好狼狽地打點著。連續在床上睡了整整三天，他才開始好轉過來。而我呢，這幾天就留在旁邊不停侍候，杯麵吃光了，便一直餓著到天亮。

他睡著，我把小欖家用除塵紙抹了幾遍；趁他醒來，我才敢開動吸塵機。把廚房裡插花用的流理台抹乾淨，一直殘留的小針葉給掃走了。我用膠紙將沙發和餐椅的髮絲黏走，年廿九繼續在洗未洗完的邋遢。

空檔時間，我在想我也該有一點改變；譬如，為什麼不敢一個人開車？為什麼不會煮食？住了三年的一個家，有時候只像精品酒店。

若說病人照顧病人，我幹的似乎已夠貼心。給我及格吧。

將來，我們都老了，也要互相扶持。

龍年二三事

有朋友祝福我學業進步。
先要謝過他們，然後我想想，學業對我真的不那麼重要。
純粹不想幹苦活，卻誤令人以為我有上進心。抱歉。

。

我打趣祝吾友：仔仔興隆、仔仔暢旺、仔仔就手！
笑我現實也好，女人一輩子都是「愛情」，對不？

。

不知是否該許這樣一個願：我想放下。
靜下來又問問自己，真的嗎？

。

下載了(！)幾張舊唱片，聽著歌聲... ...有種說不出的委曲。

誰還記得是誰先說永遠的愛我以前的一句話是我們以後的傷口今天裝開心下次會更逼真今天想休息下次再傷心你我的身邊都只得你我的話得一種身分定會更相襯難忘對他枉花的氣力嗎流金的歲月嗎你不明白最動人的創造永遠下場一樣給糟蹋吧舊記憶講不出有多重時刻隱隱作痛常無意中觸碰舊記憶全沒法解釋心裡假使有日為了妳假使有日能忘記因妳

放空

我以為我有許多東西想說。
按開空白頁，卻好像沒有什麼心事要告白。

我剛消磨了一個頗長的假期，除了失業以外，基本上已超過十年沒放過整整一個月長假。放空、放空，什麼都不做，只讓自己愉快。早上六時睡覺，下午三時還是軟趴趴的伏在床上，拒絕為任何事焦急。

借

與A談起昔日的瘋狂事，告訴他我是那種不理鐘點，只要想見「那誰」便會立即起動的人。吃夜宵是尋常事，在我的回憶中確曾經歷許多個浪漫夜深。

家在元朗的A說：「我也曾在這些時份送夜宵到觀塘，很久以前的事了。」

大概你現在也可以的，只在乎你那對象還有沒有這個value... ... A惟有承認；我的理性在這話題上似乎令他不安。

總有些人，令你發瘋似的不顧一切，去愛去受傷害去追求其時眼中認為最珍貴的東西。後來呢？你甚至不願意半夜起床走到廚房為她斟一杯暖水。

然後某天，你覺得自己即將枯萎，你沒有生機，沒有魂魄，日復日過著樣板生活，唱著罐頭情歌，坐在全院滿座的百老匯戲院與半百對情侶一同看職業特工隊，你懨悶嗎？你想... ...找另一個人助燃那微弱的戀火。

或許，你需要的並不是愛，而是借助碰巧路過的某位去投射愛的幻覺，回憶走在情路起點的自己。你每個晨早發一個短訊給2號，午膳時告訴她你快被大陸客氣壞，下班時傳個「咁又一日！」繼而邀約2號吃晚飯，臨睡前在短訊道「陪你陪到瞓著」。哇噻～多麼浪漫！

只可惜2號並不是個純白的小女生，不會吃這一套。
2號早已看得太通透，那是連遊戲都稱不上的廉價替身。

惹人發笑的小騷動，誰希罕做個東門A貨？

無缘為你闖禍

來年來月我褪色時
你想珍惜時
後悔都很遲

另一個她

初中年代遇上的姊姊，年紀比我長半歲，
我喜歡挽著她的臂彎到處去，感情好得像同性戀人。

和所有故事橋段一樣，我們升到不同班別，認識新朋友，當中也許夾雜了些許誤會，然後分散了。最後一次見面可能是中五畢業，也可能不是，因為當時我壓根兒沒有在意。

十多年後的今天，她從FB內找到我。我幾乎不能直接認出她的樣子。
我們都改變了。她是三子之母，而我根本不知道自己是什麼。

看到她的status，似乎為了找回很多老朋友而感恩，那一刻，我才懂得卸下防禦，接受這是一段值得被珍惜關愛的友誼。

難道這20年來，我學會的就只是保護自己嗎？

該死的小心眼。

說好的末日呢

2012。這4個數目子害我等得好苦。

瑪雅人的日曆，12月21日。
儘管一切沒傳說中那麼順利，還請讓我留一個小小心願。
如問我2012年有什麼願望，就只這麼一個。

。。。

1月1日，我為了一齣電視劇而感動。沒有過去，就沒有將來。過去是用來回味，而不是牽絆著往後的日子；如此這般的話，我跟自己說了超過一萬遍了，我想，沒關係吧！有沒看開，何時看開，根本不太緊要，最重要還是別要排斥它。就像S對我說，聖嚴法師的一番話：面對它，接受它，處理它，放下它。大抵我一直停留在開端，不肯面對一些事情，有誰在意？又，說不定明天我忽然開竅，跟你分享釋懷的快慰。

想要多謝一位太太。她意外地給我製造了一些麻煩，在我不斷尋找退路時，她教曉我做人最重要的是「平衡」。我不知道可有那種慧根去持守這種態度，然而當我將「平衡」這份心境放到任何事情的任何角度，「平衡」總是一直不偏不倚。